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基努里维斯-“妈妈,我厌烦你“:把握这2招诀窍,让孩子乐意和你交流

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【笑乐妈育儿】心思咨询师,家长教育指导师、写作导师,重视儿童生长和心思健康,和妈妈们一同共享育儿路上的悲欢离合,欢迎重视我。

周末带葫芦娃去蛋糕店买蛋糕,遇到这样一件事。

一个妈妈也带着一个4岁左右的孩子买蛋糕,买完蛋糕后,小孩子要求要自己拎着,可是他妈妈不赞同,忧虑他把蛋糕掉在地上摔坏了。

当然这个时分小男孩也死活要自己提,于是就开端上去和妈妈争,非要自己提。

这时,咚的一声,蛋糕掉在地上了,摔碎了。

只听见她妈妈吼道;“告知你,你不可,你提不了,你怎样不听呢?现在摔碎了吧,你怎样这么基努里维斯-“妈妈,我厌烦你“:把握这2招诀窍,让孩子乐意和你交流气人。”

“别跟着我了,气死人了,这蛋糕还能吃吗?”

只见小男孩低着头,开端哭泣。

又听见妈妈喊道:”还不快走,蛋糕坏了,今日就别想吃了,真是笨死了。”

终究就听见小男孩向他妈妈喊道;“我厌烦你。”然后就跑出去了。

许多时分咱们和孩子的交流便是这样的,是无效的。

或许咱们身边还有这样了解的场景:”你怎样这么笨,人家都考那么好,你才考这么少。”

“你还玩,作业都没写完,真是磨蹭,还不快点写作业。”

“你怎样这么不听话,妈妈说的都是为你好呀,还不快点按我说的去做。”

每逢咱们这样喊出来的时分,以为孩子能谅解咱们,能认可咱们的支付,却不知终究咱们的亲子联系渐行渐远,越来越疏离。

为什么会这样呢?其实是由于咱们之间并没有进行有用的交流,仅仅单独面的在说。

1、什么是有用交流呢?

(1)、其实交流是人与人之间思维与情感的反应和传递的进程,以求思维到达一致和情感的晓畅。

可是咱们许多时分的交流,爸爸妈妈作为信息的发送者,仅仅单纯的向接收者孩子传递信息,这是一种线性的交流,两者之间并没有交流。

而有用的交流是能够具有反应信息的交流模式,信息在爸爸妈妈和孩子之间进行交流,两者都能对信息有发言权,这样的交流交流才是有用的。

(2)、咱们进行交流时,互相的交流作用是会受接受者接遭到的文字信息、还有发送者的语音语调,以及他的肢体动作影响的。

许多时分,咱们接遭到发送者的语音语调,很影响到接收者的心情,比方你说话音量很高,又快,叨叨的不断,孩子是很难和你进行交流的。

就像《小欢欣》中方一凡的妈妈董文洁相同,遇到点工作,孩子刚说了一句话,那儿就开端好像机关枪相同扫射,仍是语速又快,语音又高,让人听了就开端感觉很不舒畅。

所以方一凡和董文洁之间很难好好的进行交流。

而作为方一凡的爸爸,方圆就很好的能与方一凡,也能与老婆进行交流,能够看出来方圆一向是以一种沉稳、音量适中,语速也适中的方法和他们进行交流,他都是先倾听完她们的表述之后,再以这样的方法进行交流,这样的成果便是方圆成为他们家庭的润滑剂,和每个人的交流作用都很好。

可是咱们也会发现,有时分咱们的肢体言语也很重放开你的理由要,就好像孩子哭闹的时分,你只需抱着她,即便你说点什么,他们也能很好的听进去。

其实终究发现,声谐和身体言语决议交流的作用,而文字并没有那么重要。

所以在和孩子进行交流时,咱们要眼睛看着对方,以一种充溢爱和猎奇的目光,咱们能够依据咱们和孩子的联系确认间隔,进行尊重相等的交流,当然咱们还能够拥抱、抚触他们,让他们能很好的与咱们进行有用交流。

这样的话,其实到达作用的机率就会很高。

(3)、那么咱们在交流进程中要留意的是什么呢?

有用交流需求防止的四个交流误区:

  • 品德评判:咱们交流的时分不能给孩子定性,以为他们不符合咱们自己的价值观,就以为孩子是不品德的或许凶恶的,而是咱们要客观的去交流交流。

就比方说,有孩子做错事,你直接以为他是白痴,是小偷,乃至不明白感恩,这都是一种品德评判,是很不利于交流的。

  • 进行比较:咱们常常会说:”你看看XXX,比你凶猛多了。”

“你看看人家,那么仔细,学习那么好,再看看你,真是白痴。“

其实比较也是一种评判的方法,让人听了很不舒畅,所以孩子会很厌烦和他人比照。

  • 逃避职责:有时分爸爸妈妈会常常说:我不得不对你严厉,你学习欠好怎样办?

而”不得不“其实是淡化自我职责的 表达。

  • 强人所难:有时分咱们总是把恳求当成指令。就像咱们和孩子之间交流,常常是把交流的恳求当成下指令,孩子不按着做都不可,当然孩子就很简单恶感。

假如咱们在交流时不能进行有用交流,是很难到达意图的,并且对孩子来说也是很不利于他们生长的。

2、咱们应该怎么进行有用交流呢

之前就有组织进行调查,把孩子最不喜爱的方法进行了概括总结。

发现孩子最不喜爱的方法有,将近30%的孩子比喜爱打人强加主意给自己。

将近30%的人以为爸爸妈妈不能好好听自己说话。

还有不喜爱爸爸妈妈总把自己当小孩子经验,不喜爱他们总打断自己说话。

那么亲子交流不能好好进行的家长和孩子,咱们又该怎么改进呢?

(1)、活跃言语的运用

《生物学的崇奉》中,以为家庭中的互动以及家长的行为、信仰和心情,组成了孩子生长的环境,直接影响孩子的潜意识和行为习惯,而这种影响或许会随同其毕生,由于孩子们的潜意识十分容哟遭到家长的暗示,并且潜意识会把一切收到的信息当作现实牢牢记住。

所以咱们爸爸妈妈在跟孩子进行交流时,要尽量防止负面消沉的词汇。

活跃言语能引发个别活跃的心情,发现个别有点以及潜能,重视使人感觉幸福美好的有利条件,基努里维斯-“妈妈,我厌烦你“:把握这2招诀窍,让孩子乐意和你交流促进个别构成活跃的质量。

而假如你给孩子定性为消沉的言语,孩子就会逐渐的变成你口中的容貌。

心思学中的期望效应便是这样说的:你以为孩子是什么样,他便是什么样。

所以咱们要向促进孩子的正向活跃的行为,就要留意说话的方法。

  • 咱们能够总说:我赞同,我赏识、我信赖、我了解、我快乐、有道理、有前进、有本事……,这样会更能好的鼓励孩子,引导他们,欣赏他们,促进他们的自我实现。
  • 还有多说:行、好、对、能够、试试、能坚持基努里维斯-“妈妈,我厌烦你“:把握这2招诀窍,让孩子乐意和你交流……

这样正向的必定,孩子会得到认可、必定与尊重,他们会更喜爱。

  • 当然少说:不可、欠好、不对、不敢、不仔细、不专注、考不上、没救了……

这些带有“不”的言语,是在否定孩子,孩子就会以为自己不被人信赖,也就导致孩子不愿意测验,乃至日渐蜕化。

  • 咱们不能说“顽皮、厌烦、烦人、累人、白痴、大意、浪费时间,你还好意思……

这些负面的必定,会让孩子感遭到欠好意思没面子,会下降他们的自负,自负低的孩子就很难有自傲底气面临日子的波折。

  • 当然要制止说:混蛋、不要脸、打死你、不要你了……这样的恶言恶语,会让孩子感触不到爱与归属感,他们会没有安全感,而没有安全感的孩子就会一声都在寻求安全感。

所以,咱们在和孩子交流交流的时分,要留意方法,运用活跃言语,让孩子的未来指向更有意义,更简单鼓励孩子去尽力、想办法、去开展。

(2)3F交流法

说完咱们首要要留意的活跃词汇,接下来便是咱们的3F交流法。

  • 议论现实:基努里维斯-“妈妈,我厌烦你“:把握这2招诀窍,让孩子乐意和你交流

咱们在遇到工作上,要描绘自己看到和听到的现实,描绘自己的调查。

其实咱们许多时分的抵触是由于没有客观地进行调查,而是带有片面的感触,所以咱们调查议论现实,便是去寻觅抵触背面自己片面判别以及互相无法改动的现实基努里维斯-“妈妈,我厌烦你“:把握这2招诀窍,让孩子乐意和你交流等。

  • 共享感触:

咱们在交流时要倾诉自己的感触,我感到很悲伤,我感到很气愤,你感到怎样样。

我表达我的需求,我需求我自己怎样,而不是我需求你应该怎样。

咱们是各自共享自己的感触与需求,而不是去责备。

也便是基努里维斯-“妈妈,我厌烦你“:把握这2招诀窍,让孩子乐意和你交流当咱们和孩子之间有了抵触之后,咱们能够站在对方的视点去思考问题。

  • 聚集处理:咱们进行交流,一定有意图,那么咱们之间一起的期望是什么?关于孩子咱们是期望孩子好,真丝咱们一起的期望,那么孩子好他们需求的是咱们的 协助,咱们能协助到孩子便是能够对孩子。而咱们自己的需求不一定对孩子好,所以咱们要找一起的期望然后为这个交流处理。

可是假如是你自己的期望,你期望你去改动,而不是孩子去改动。

经过这样的交流,我信赖你和孩子之间的联系会调和许多。

由于咱们不再采纳非暴力交流的方法,咱们和孩子之间就能很好的进行有用交流了。

互动:你和孩子之间是什么方法进行交流呢?